■意識改革!!これをきっかけにと思った途端にノックアウト…

 

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今までだったら布団でゴロゴロしてたら隣に来てくれてたのに、昨夜はスルー。(寝室別)

私が夫の横に寝転がってもなにかするわけでもなくスルー。

横から抱きついてみてもスルー。

見事にスルーされて、子どもたちの元に戻りました。

夫はもちろん子どもたちの前でも絶対泣きたくなかったので、寝静まった後に1階で泣きました。

1年前の自分と全く同じ姿で同じ気持ちで泣いていた。

2回目だからなんとなく耐えれそう…と思っていたけど、夜になると今までが思い出されて駄目だった。

歩み寄れば拒否されてしまうことの恐怖で、どうもできない自分に泣いた。

今朝は今までで1番目が腫れてしまった。

 

□今日から何もなかったようにいつも通りに…を心掛けていたのに。

今日は給料日。

支払いもあるから銀行に行きました。

9時になっても給料が振り込まれていなかったので、夫に今月振込日が変わったって連絡あった?ってLINEでやり取り。

振り込みが2つに分かれていて、両方とも振り込みなし。

私は待ってみるわ。なんて返事したけれど、夫は本部に確認するって連絡が。

その後振り込みが確認されたけれど、夫からは〇〇さん(担当者)に謝っときや。

本部も慌しくさせて、他のオーナーも巻き込んでって…

普段9時なら振り込まれてたし、不思議やったから夫に聞いただけやのに。

確認が早すぎたのかっもしれないから待つと言ったのに。

けれど、夫は私が迷惑をかけたと言わんばかりのいい方やって、ついつい「私が悪かったってことですね」なんて言っちゃった。

そこからまた雰囲気は最悪に。

夫はすぐ上に引きこもるし。

今朝は自分のためにできることをやっていこう!!いつも通りに!夫が帰ってきたらあのこと話さないと!!なんて色々考えてたのに、給料事件で泣きたくなった。

仕事が昼からでよかった。

 

 

□今の私はただただ耐え忍ぶしかできない。

不倫をしていたことも、不倫女性のところにいることも、マッチングアプリをしていることも、知っていることも分かったこともたくさんあるけれど、結局どれも言えずにいる。

愛され妻を頑張ったり、機嫌を伺う生活をしてきた。

仕事・お金・子どものことでやっぱり離婚は言い出せない。

本当に嫌いで嫌でおかしくなりそうなら、何も考えなくても離婚一択の意思しか出ないと思うし。

夫はこんなわたしの気持ちを見透かしているんだろうな…

何か私が言い出した時、私も止まらないと思うし、夫からの暴言もすごいものだと思う。

それは恐怖でしかないし、それがあるから何も言えない。

色々思うことはあるけれど、焦らず無理せず、普通の会話からやりなおしていきます。

このコミュニケーションを飛ばして、スキンシップはあり得ませんから。

一体何年夫婦やってるんだよって感じですが…

 

 

□これをきっかけにサボっていたことを再開した。

去年10月から始めたダイエットでは5か月で10キロ減量。

夏からサボっていたので、今週から再開。

主に食事制限。

今の目標は3キロ減量です!!

あとは夕飯メニューの見直し。

食費と相談しなければですけど、色んな野菜を工夫して取り込んでみようかなと思う。

夫のためにではなくて、自分のために!子どもたちのために!です。

辛さもバネになるかな(笑)

 

 

□何度も経験しても辛いし、きっとまた精神的に不安定になると思う。

何とも思えなくなったら、なんでこんなことであんなに悲しんでた?ってなるかもですけど、まだまだ私はそんな風には思えず。

未練たらたらなんでしょう。

1つ気になると、その1つが頭から離れず、ずっと考え事をしてしまいます。

きっとしばらくはまた浮き沈みの激しい日が続くのかな。

強がりで甘えベタで、でも素直になれなくて。

なんて損な性格なんだと思う。

こんな性格の私には夫は合わないんだろうな。

わかってくれる人もいるのか謎だけれど。

1回自分の本音をぶちまけてみたいものです。

超絶泣きながら(笑)